ЗОЛОТЫЕ ПРАВИЛА НАКАЗАНИЯ

Если Вы не уверены, сомневаетесь – не наказывайте!  Ваше сомнение ребенок обязательно почувствует, и наказание будет бесполезным. И давайте не забывать о том, что ребенку трудно сохранять ориентиры, если родитель сам не уверен, правильно ли он поступает. Психологами давно установлена прямая связь между эмоциональным здоровьем ребенка и уверенностью родителей в своей воспитательной концепции.

Из этого вытекает еще одно правило наказания – последовательность. Должны быть четко определены житейские правила и нормы, которые нельзя нарушать. Эти правила должны соблюдаться всегда и быть едины для всех! В том числе и для нас – взрослых. Воспринимайте наказания как то, что вы обрисовывайте ребенку границы допустимого.  Если их не нарисуете Вы, их нарисует жизнь. Но гораздо позже и гораздо больнее. Ребенок нуждается в вашей защите не только от угроз внешнего мира, но и мира внутреннего.  В силу возраста, он часто не может сам регулировать свои эмоциональные реакции, а значит и поведение. Например, свои агрессивные порывы.

Наказание должно быть за один раз только одно, даже если проступком ребенок совершил несколько. Наказание – это последнее средство, когда испытаны уже все остальные — напоминание, предупреждение  и т.д. Как бы ни провинился ребенок, не лишайте его  любви и общения с Вами. А также не лишайте похвалы и наград. Например, недопустимо отнимать подарки, подаренные ранее.

Наказывать нужно сразу после совершенного проступка. Запоздалые наказания возвращают ребенка в прежнее, не самое лучшее состояние, в котором он совершил проступок. И ему труднее будет стать другим! Дети могут быть такими разными (впрочем, также как и взрослые). Гораздо эффективнее замечать вовремя хорошее и хвалить, чем указывать на каждый допущенный проступок. Например, если мы говорим ребенку о том, какой он ответственный, скорее всего он начнет становиться таким. Во всяком случае, будет стараться. А вот обвинения в безответственности такого старания вряд ли прибавят. Скорее, вызовут внутренний протест. Поэтому, хвалите иногда ребенка авансом. Это хитрость, которая на пользу и ребенку и Вашим отношениям с ним.

Очень важно после того как наказание свершилось,  сразу идти дальше. Некоторые родители предпочитают в воспитательных целях подольше оставаться холодными и неприступными. Это большая ошибка. Мы наказываем ребенка за конкретный проступок, но его самого мы от этого любить не перестаем. Так давайте этого не скрывать! Нужно перевернуть страницу и жить в мире и любви дальше, не вспоминая о старых прегрешениях.  Иначе, мы просто мешаем ребенку начать жить по-другому, исправиться, стать лучше. Своими обвинениями и напоминаниями мы возвращаем его в старый образ.

 Наказываем с уважением. О чем здесь идет речь? О том, что эффективное наказание несовместимо с унижением. «Ну ка, давай в угол, щенок!» —  подобные высказывания просто недопустимы.

Наказание должно быть  справедливым, соразмерным проступку. Иначе оно не подействует. Ребенок почувствует, что вы не справедливы, мир несправедлив. Он может замкнуться в себе или делать гадости назло. Дети, совершившие проступок и понимающие это, испытывают даже облегчение, когда их справедливо наказывают. Они чувствуют, что мир последовательный и  определенный. Значит,  в нем не опасно, если соблюдать принятые всеми правила и не переступать установленные границы. Я до сих пор помню, как мы с  сестрой убежали с детской площадки в гости к подруге (потому что начался дождь).  И так заигрались, что забыли предупредить родителей. Когда опомнились, был уже вечер. Помню, как тяжело было на душе, как быстрее побежали домой, и увидели во дворе нашего дома заплаканную маму и взволнованного папу. Было очень стыдно и жалко родителей. Я помню чувство облегчения, когда нас наказали (поставили в угол),  и даже какую-то радость. Было чувство, что мир понятен, предсказуем  и не враждебен.  Некоторые дети специально провоцируют родителей на сильный гнев, на несправедливое наказание. Когда мы переходим границу адекватности наказания, ребенок получает ощущение своей правоты.

Иногда уступите наказание  жизни. Почему? Частые наказания могут привести к тому, что у ребенка слабо формируется чувство ответственности. То есть, ребенок ошибся – повинился — наказали, и все отлично!  Ребенок ощущает, что прощен. Что «отмолил грехи», отработал их наказанием. И конечно, от этого испытывает облегчение. Чувство вины – одно из самых тяжело переносимых чувств. Поэтому, когда проступок ребенка грозит конкретными, но не слишком тяжкими негативными последствиями, важно дать ему ощутить их в полной мере. Это и будет реальное наказание жизнью. Обратная связь от мира. Например, ребенок вместо того, чтобы собираться в школу, сидит за компьютером. Вы не ругаете его, не наказываете и не везете на всей скорости в школу (чтобы не опоздал). Пусть ребенок опоздает и ощутит на себе все негативные последствия этого.  Но такой подход допустим для уже подросшего ребенка. У ребенка дошкольного возраста просто  еще не сформирована до конца воля и жизненный опыт слишком мал, чтобы заранее предвидеть последствия своих поступков. Ну и, конечно, нужно учитывать, что в некоторых ситуациях учиться на своих ошибках для ребенка может быть просто опасно.

Наказывая, выражая неодобрение, не ставь те диагноз, не критикуйте всего ребенка. Например: «Какой же безалаберный! Растяпа!” Критикуйте конкретные действия ребенка. Например:  «Ты сегодня разлил краски и не убрал за собой».  Или, не «ты жестокий», а «ты поступил сегодня жестоко». Давайте  никогда не забывать о том, что мы не врачи, чтобы ставить диагноз и не судьи, чтобы оглашать приговор. Мы любящие родители, помощники ребенка на пути становления хорошим человеком. Поэтому, вполне можно приписать ребенку намерения лучшие, чем у него были. Например: «Ты же не специально, ты же сам хочешь, чтобы этого больше не повторялось».

Не наказывайте трудом. Трудовая повинность приводит к формированию негативного отношения к любой работе, труду вообще. Наказание деланием уроков, чтением не приведет к тем результатам, которых все мы — родители хотим добиться. Самые эффективные наказания – это наказания направленные на ликвидацию последствий проступка.   Согласитесь, что это даже и наказанием то назвать сложно.  В результате, у ребенка формируется чувство ответственности и более активная жизненная позиция.

Давайте помнить еще и о том, что дети могут провоцировать нас на раздражение, злость и наказания от того, что им кажется,  что мы равнодушны. Для ребенка лучше ненависть,  чем равнодушие. «Мама равнодушна ко мне, значит меня нет!» — так сказала одна 5-ти летняя девочка, дочка моей клиентки. Самое главное, что жизненно необходимо чувствовать каждому ребенку – это то, что его любят, он нужен,  вам с ним хорошо. И жить хорошо! Поэтому, самое золотое правило: каждый день начинайте и заканчивайте миром!